O dia que jó chorou de rir

No programa, o apresentador Jô Soares conversou com o Claudinho, um político gago, que falava sobre as dificuldades enfrentadas por um gago.

Confira os vídeos da conversa que fez Jô Soares chorar de rir.

Sabedoria em frases da internet

Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa…

O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.

O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.

Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo.

Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.

O pior casamento é o que dá certo. (Millôr Fernandes)

Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!

Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.

Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas…

A vida não é curta, você é que fica morto tempo demais.

Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado. Cerca a propriedade, mas não tapa a visão.

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Não há melhor negócio que a vida. A gente a obtém em troca de nada.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.

Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia é foda!

Carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.

Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.

O fígado faz muito mal à bebida.

Em terra de cego, quem tem um olho… é estrangeiro!

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.

Pérolas em perguntas e respostas do Yahoo

O Yahoo! Respostas é uma maneira de encontrar e compartilhar informações. Onde você pode fazer qualquer tipo de perguntas sobre qualquer assunto, ter respostas de pessoas reais e compartilhar sua sabedoria com todos, confira alguns resultados.

Criatividade em classificados

CARROS

CHEVETÃO zero bala, 74 jóia, tinindo. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (marcas de bala e durepox). Desce ladeiras que é uma beleza. Zé Mecânico.

BMW 0KM. Apenas R$5.000,00. Direto del Paraguay. Documentación completa. Aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.

ACOMPANHANTES

Lucrécia – Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.

ZUCA Negão sarado, 2,15m. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS

Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelo presso mais barato.

DETETIVE

Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS

2 dormitórios – Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.

APARTAMENTO

Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned.

CELA

Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)171-1717

EMPREGOS

Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.

NAMORADA

Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias…do automóvel.

OFERTAS/TROCAS

Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

MÁQUINA

Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA

Troco caixa de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

PRÓTESES

Troco Pitbull bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Placas inusitadas

Pérolas do Vestibular de “Portugal”

Conprovando que as pérolas de vestibulandos não são só “virtudes” dos brasileiros aqui estão algumas encontradas em “Portugal”, confira a lista abaixo.

1. O Convento dos Capuchos foi construído no século 16 mas só no século 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

2- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

3- O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

4- Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

5- O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

6- Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

7- O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

8- O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

9- O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.

10- Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

11- O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

12- Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

13- O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

14- A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

15- Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

enchente de pobre e rico

enchente de pobre

enchente de rico

solução para as chuva nas cidades grandes

Top 10: mitos sobre computadores

1. Faz mau ao computador ter ímãs colados à CPU.
Falso. Nenhum problema com a CPU, mas não podemos dizer o mesmo do monitor, desgasta suas cores. Evite a qualquer custo utilizar equipamentos imantados muito próximos aso monitores pois as cores podem resultar distorcidas.

2. Empurrar o cd com o dedo para inserí-lo na CPU é prejudicial ao equipamento.
Falso. Nada a ver. Nada irá acontecer se você empurrar com uma força normal. Foi feito exatamente para isso.

3. Água ou café derramada sobre o teclado pode arruinar seu funcionamento.
Verdadeiro. Estragam as trilhas metalizadas que estão embaixo das teclas. Podem criar um curto-circuito e queimar.

4. É necessário ter espaço entre o monitor e a parede atrás dele.
Falso. Monitor não é geladeira. O ambiente em geral deve estar ventilado, mas não é indispensável que seja muita a distância. É muito pior ter outro monitor atrás (como acontece em muitos escritórios) porque pode haver o risco de ter interferências entre os computadores.

5. Quando o computador passou a noite toda ligado é melhor desligá-lo e voltar a reiniciar.
Falso. Pode seguir ligado sem problema algum. Ainda que pareça o contrário e dê vontade de desligá-lo um momento para que descanse, seguindo a lógica humana, o HD dura muito mais se permanecer ligado e não sendo o tempo todo ligado e desligado. Por uma qüestão de economia de energia não convém deixar ligado por vários dias, mas se não levarmos em conta o fator do aqueciemento global seria muito melhor para o PC nunca desligá-lo. Eles foram criados para isso.

6. Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso.
Falso. Ao ligar não consome tanto como para superar as horas de funcionamento. Ao desligar poupa-se energia e se permanecer ligado gasta, como qualquer outro eletrodoméstico.

7. Faz mal ao computador ter algum celular por perto.
Falso. Sem problema algum, no máximo um ronco provocado pela interferência de uma chamada.

8. Depois de desligar o computador é melhor deixá-lo descansar uns segundos antes de voltar a ligar.
Verdadeiro. É recomendável esperar no mínimo alguns segundos antes de voltar a ligá-lo. 10 segundos deve ser o suficiente.

9. Mover a CPU quando o computador está ligado pode queimar o HD.
Falso. A força centrífuga com que gira o HD é tanta que não acontece nada ao se mover a CPU. Muito menos ainda em se tratando de um notebook, porque eles foram feitos para isso. Mas é lógico que você não vai sair por ai dando “porrada” no equipamento, né?.

10. Pelo bem do monitor, é conveniente usar protetor de tela quando não está em uso.
Verdadeiro. Porque o mecanismo do protetor de tela faz com que o desgaste das cores da tela seja uniforme. Ao renovar as imagens constantemente, não se gasta num mesmo lugar.

Provérbios do mundo

Provérbio Alemão
- Discurso grande, ideias curtas.

Provérbio Americano
- Não há divertimento na medicina, mas há muita medicina no divertimento.

Provérbio Árabe
- Aquele que fala mal dos outros na sua presença, fala mal de você na sua ausência.

Provérbio Chinês

- O homem engana a si mesmo. Ele reza por uma vida longa mas tem medo da velhice.

Provérbios Dinamarqueses

- Não é vergonha cair, vergonha é não se levantar.

Provérbio Escocês
- Quando a pobreza entra pela porta, a amizade foge pela janela.

Provérbio Espanhol

- O dinheiro do vizinho não faz barulho, mas tira o seu sono.

Provérbio inglês

- No meio do caminho está a virtude

Provérbio Brasileiro

- Já que o amor é cego, o importante é apalpar.

Histórias reais por trás de fotos modificadas e históricas

onfira a lista e a história por trás de cada uma delas.

A famosa fotografia de Robert Capa, tirada em 1936, retrata o que seria um soldado na Guerra Civil Espanhola, no exato momento da sua morte, ainda com a espingarda na mão. Mas de acordo com o livro “Shadows of Photograph”, um investigador espanhol chamado José Manuel Susperregui sugere que a foto é falsa, pois segundo ele, a foto não foi tirada na cidade de Cerro Muranio, como foi originalmente pensado, mas fora da cidade de Espejo, a cerca de 35 km de distância. Pode ser uma pequena diferença, mas de acordo com Susperregui, essa é a prova de que a fotografia foi encenada.

Esta brincadeira surgiu na internet algumas semanas depois do 11 de setembro. Embora a avaliação racional da imagem revele rapidamente as suas falhas (como o turista não poderia ouvir o avião? Como a câmera sobreviveria?), muita gente ainda confia que ela seja real. Dentre outras provas, o foto mostra o lado norte, mas o WTC foi atingido na parte sul.

Numa mesma época, duas revistas fizeram versões diferentes de uma mesma foto. A capa da Time colocou o rosto de OJ Simpson mais escuro, embaçado e barba por fazer. Matt Mahurin, ilustrador da revista, disse que “queria torná-lo mais astuto e convincente”

A capa da revista TV Guide, em agosto de 1989, apresentou uma foto da apresentadora Oprah Winfrey. A imagem foi modificada, colocando a cabeça de Oprah no corpo da atriz Ann-Margret, retirada de um anúncio publicitário de 1979. A montagem foi criada sem a permissão das duas, e só foi detectada por uma designer de moda, que reconheceu o vestido.

A famosa foto de George W. Bush segurando um livro de imagens de forma errada ajudou a promover a imagem de bobão. Mas a suoposta “foto real”, revelou que Bush estava segurando o livro corretamente.

Esta foto foi publicada pela primeira vez pela Reuters como sendo a imagem de uma mulher “morta sendo levada pelos soldados georgianos da cidade de Gori”. Curiosamente, a mulher “morta”, incrivelmente segura o braço da enfermeira. Mais tarde, o mesmo homem deitado ao lado dela, foi visto em posições diferentes.

As fotografias foram alteradas com a intenção de mudar o passado e tirar pessoas indesejadas da foto. Trotski era um amigo próximo de Lenin, e compartilhou suas ideias sobre o estado comunista. Nestas fotos, ele pode ser visto junto com Lenin e depois foi eliminado.

A razão histórica para essa alteração é que, eventualmente, Stalin começou a ver Trotsky como uma ameaça e acabou sendo rotulado como “inimigo do povo”. Depois que ele foi deportado da União Soviética, em 1929, começou a criticar a liderança de Stalin, afirmando que a ditadura era exercida com base nos próprios interesses de Stalin, e não os do povo. Isso contribuiu substancialmente para a remoção de Trotsky de várias fotos históricas.

Em 2001, a foto começou a circular pela internet. Este falso flagrante foi criado pela fusão de duas imagens – uma de um helicóptero da Força Aérea em um exercício de treinamento em San Francisco e outra de um grande tubarão branco pulando para fora d’água na costa da África do Sul.

As maiores gafes da TV... 1-2-3

As emissoras gastam milhões em produções e horas em prol de seus programas, mas isso não impede que erros aconteçam durante a gravação.

Confira alguns destes erros hilários.

Pérolas nos Tribunais

Por mais absurdo que pareça, esses diálogos são reais. Foram retirados do livro “Desordem no Tribunal”, que contém coisas bizarras ditas por cidadãos dentro dos tribunais e transcritos textualmente pelos taquígrafos.

Confira o resultado.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Qualidades e criatividade do pobre

Confira esta lista com algumas manias e atitudes que qualificam um pobre.

1. Ser honesto.

2. Passatão.

3. Criatividade na hora de fazer negócio.

4. Aproveitar as promoções.

5. Toyota?

6. Sempre arrumar um jeito de se manter em forma.

7. Conhecer o mundo.

8. Utilizar meios de transporte alternativo.

9. Frequentar o McDonald’s.

10. Comprar pelo sistema deliveri.

11. Celular com câmera.